海 人 心3
突然一下子。
一个声音说我在干嘛。我怎么会去一个那么危险的地方！跟本就没有人和我挥应，我怎么在那时会肖想那双手会来看我！我在薏想天开什么！
白毛兔曾说，她最怕有这种事发生，她会强烈遣责那个水滴，“你在干嘛！请你为你的声波负责！”她会马上躲掉！黑眼虫说…我不记得他说什么了。总之他说这种事发生了，就赶快走。跟本没有手会喜欢上水滴的事。麻烦地很。
想到这些，我又怕。可也知道是风吹动我变了形。
我感到悲伤。
因为现在我正在自己的家中，描会这另一个水滴快乐的样子。可我的心却翻涌得如同自己在大街上飘摇零落。
我不住回想那些我信任的时刻，任何我和那双手还有联系，我们不一样。另一变告诉自己，怎么可能，这是冷冰冰的现实。如石头，怎么去狀得出什么。石头就是石头。
为什么这么多年，我已出来。身心却依然饱受折泻，此刻，都害怕得，如同以前。
我才知，那些风，一直吹着我，我一刻都没安宁。我抖得不行。怕被看到，怕被捉出，很多时候都在脑中想像着不可告人的密之汁液，被铁棍一顿绞死。
我甚至直到现在，都怕被那些风说。说我不诚肯，说我是拽，我好上心，大惊，惊恐。
为什么我被这绞肉机绞得几尽零碎。
难道就没有可以安宁的地方了吗
还是我误会了。
但，那些在我的碎，脆，中，一顿顿乱割，冷镐的一切。
最柔嫩的地方被这样对待，任和一点，我都觉得承受不住。
那这冷冷的教皇嘴脸，没有从心里去用温水柔和扶慰，没有理解过真正我的流躺，我的过程，就一次次用金属般的铁盒，实稳的木盒压柱，斩断我的尾。我何以让这些东西来妄加妄图妄言评断我！！！
那些所为的总结性言论，看似在理解，在帮忙解释解读，其实全不都是不等待生命自由生长的冷气。
我以前竟然渴望去学习他们！去学习他们以便能像那些风，那些水，盘旋在交互的网中。可以让那些我再意的手了解我的用处。
哈哈哈哈哈哈！
用处
这个词汇真是对我自己最大的污蔑。
如果风不能把我本身的水送到爱人身边，那双手那里。就不要风了罢。
如果无法真正去了解，如我渴望的，是用欣赏，爱，柔，去触碰的另一个冰质，我无法知道还能如何。
而今，可能我已经。离自己太远。我尽不知，那一声声的痛嚎，我尽不知，我也拿着别人给我的铁盒，铁箱，铁片，刮拉着自己。
我想被温柔，真心，全悉，了解地对待，照看，照料，恩养，温柔流躺。
我尽不知，我那么害怕爱。怕被铁石铁棍合里胡邵撑乱桶烂
我的水滴。很弱。柔嫩。不想被误解，不想莫名其妙地担负罪名，只是被养花人尊重，流躺近花里，草丛中。
我知道有些可能不能流。可流躺了也没有办法。希望有智慧的办法。
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